Wra gia gelia :D

Ήταν ένας άντρας στο κρεβάτι του ξαπλωμένος και διάβαζε ένα βιβλίο, από δίπλα ξάπλωνε η γυναίκα του!
Σε κάποια φάση βάζει ο άντρας το δάχτυλο του κάτω από την πυτζάμα της γυναίκας του μέσα στο μουνί της! Ρωτάει η γυναίκα:
- "θέλεις σεξ ;;;"
- "Όχι, θέλω να βρέξω το δάχτυλο μου για να γυρίσω σελίδα!!!"

parte alo ena:


Ένας τύπος βρίσκεται σε μια ταβέρνα και πίνει όλη την νύχτα. Ο μαγαζάτορας, κάποια στιγμή του λέει ότι πρέπει να φύγει επειδή το μαγαζί θα κλείσει. Έτσι, ο πελάτης σηκώνεται για να φύγει και πέφτει φαρδύς πλατύς, με τα μούτρα στο πάτωμα. Προσπαθεί να ξανασηκωθεί αλλά συμβαίνει το ίδιο. Σκάει με το πρόσωπο στο δάπεδο. Υποθέτει ότι αν
συρθεί μέχρι έξω και τον χτυπήσει ο δροσερός αέρας, τότε θα καταφέρει να συνέλθει λιγάκι.
Όταν έφτασε έξω από το μαγαζί, κάνει ακόμη μια προσπάθεια να σταθεί στα πόδια του και σκάει και πάλι στον δρόμο. Αποφασίζει να πάει μπουσουλώντας στα τέσσερα μέχρι το σπίτι του, που βρίσκεται τρία τετράγωνα παρακάτω. Όταν φτάνει έξω από την πόρτα, σηκώνεται και
στηρίζεται στα πόδια του αλλά και πάλι σκάει ανάσκελα στην άσφαλτο.
Μέσα στο σκοτάδι, ανοίγει την πόρτα και σέρνεται μέχρι την κρεβατοκάμαρα. Φτάνοντας δίπλα στο κρεβάτι του, στερεώνεται με τα χέρια του στο πλάι του κρεβατιού και για λίγο ισορροπεί στα πόδια του πριν σωριαστεί στο κρεβάτι και πέφτει ξερός για ύπνο όταν το κεφάλι του ακουμπά στο μαξιλάρι. Ξυπνά την επόμενη μέρα με την γυναίκα του να στέκεται από πάνω του και να του φωνάζει:
- "Ώστε, έτσι, ε; Πάλι ήσουν έξω εχτές και μπεκρούλιαζες!!!"
- "Μα, αγάπη μου, τι σε κάνει να το λες αυτό;" την ρωτάει παίρνοντας ένα αθώο ύφος.
- "Τι με κάνει να το λέω αυτό, ε; Έχεις το θράσος να με ρωτάς! Τηλεφώνησαν από την ταβέρνα και είπαν ότι έχεις ξεχάσει το αναπηρικό σου καροτσάκι εκεί."



PS:an den ta vlepe patiste dexi klik--->encoding kai dialexte ellinika

an exete ellinika windows QQ sas den kserw pws to lene sta ellinika vreite to monoi sas

Μια φορά ήταν τρεις φοιτητές που έμεναν σε ένα σπίτι.
Λέει την μια μέρα ο ένας:
- Παιδιά σήμερα φύγετε απο το σπίτι γιατί θα φέρω μια γκόμενα.
Φεύγουν οι άλλοι δυο και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά απο μια ώρα σπίτι και βλέπουν το σπίτι ανάστατο. Ψάχνουν το φίλο τους και τον βλέπουν στο κρεβάτι τέζα. Του λένε:
- Τι έγινε ρε τρελέ πως πήγε; Και λέει
- Η γκόμενα μέχρι 30 φορές και εγώ 10.
Τρελαίνονται οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο άλλος φίλος
- Παιδιά σήμερα φύγετε γιατί θα φέρω γκόμενα
Φεύγουν οι φίλοι και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά από μια ώρα και βλέπουν το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι. Του λένε:
- Τι έγινε ρε φίλε πως πήγε; Και εκείνος λέει:
- Άσε η γκόμενα 40 και εγώ 15.
Τα παίζουν οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο τρίτος:
Παιδιά σήμερα θα φύγετε σήμερα θα φέρω γκόμενα. Φεύγουν οι φίλοι του, πάνε σινεμά, γυρίζουν μετά από μια ώρα, βλέπουν το σπίτι ανάστατο και το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι και του λένε:
- Τι έγινε εδώ πέρα τι κάνατε; Και ο φίλος τους λέει:
- Ασε μέχρι 20 φορές!!! και λένε οι φίλοι του:
- Και η γκόμενα;
- Δεν ήρθε...

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν
μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την
επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί
για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο
πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί:
"Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το αφήνει κάπου που ξέρει πως
θα το δει. Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το
πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να
δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
"Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα."

τι ειναι 4 λαστιχα και τι ειναι 365 χρησιμοποιημενα προφυλακτικα?
τα 4 λαστιχα ειναι GoodYear ενω τα 365 προφυλακτικα ειναι VERY GOOD YEAR!!!!!!

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80 χμ./ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:
- "Γλυκέ μου είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια και θέλω διαζύγιο."
Ο σύζυγος δε λέει τίποτα και αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100 χμ./ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας:
- "Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα."
Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120 χμ./ώρα.
- "Θέλω το σπίτι", συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140 χμ./ώρα.
- "Θέλω τα παιδιά, όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς τραπεζικούς λογαρισμούς μας." Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200 χμ./ώρα...
- "Εσύ τι θα κρατήσεις;" και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220 χμ./ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:
- "Έχω ό,τι ακριβώς χρειάζομαι. Τον αερόσακο!!!"

Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών.
Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά.
Ρωτά λοιπόν τον πρώτο:
- You son. What's your name?
- My name is Jim, απαντά ο µαθητής.
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison!
Ρωτά τον επόµενο:
- You son . What's your name?
- My name is John, απαντά ο µαθητής.
- John, what a wonderful name, like John Travolta!
Αυτό το ßιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο τελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?
- My name is Totos.
- Totos?! What is this bullshit?! First time I met a name like this!
Οπότε και ο Τοτος τον ρωτά:
- Εσένα ποιο είναι το όνοµά σου δάσκαλε;
-My name is Tom, λέει ο δάσκαλος.
Και κάνει και ο Τοτός :
-Tom!!! What a wonderful name! Like TOM OUNI THS MANA SOU!!!

Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου κολεγίου έναν καινούργιο συμμαθητή τους, τον ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι.
Το μάθημα αρχίζει με ερωτήσεις αμερικάνικης ιστορίας.
"Για να δούμε πόσο καλοί είστε" λέει η δασκάλα. "Ποιός είπε : δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?". Κανείς δε σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούργιο. "Ο Πάτρικ Χένρι, το 1775, στη Φιλαδέλφεια" απαντά. "Μπράβο Σουζούκι. Και ποιός είπε : Κυβέρνηση του λαού από το λαό και για το λαό?", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. "Ο Άβρααμ Λίνκολν, το 1863, στο Γκέτισμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι. Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι ξέρει την αμερικάνικη ιστορία καλύτερα από εσάς!".
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία :
"Ρε, δε πάτε να πηδηχτείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι!". "Ποιός το είπε
αυτό?" φωνάζει η δασκάλα. Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει : "Ο
στρατηγός ΜακΑρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982, στη γενική συνέλευση της General Motors". Η τάξη σιωπά.
"Θέλω να ξεράσω" ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. "Ποιός το πε αυτό?" ξαναρωτάει η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι : "Ο Τζόρτζ Μπούς ο πρώτος στον προθυπουργό Τανάκα, το 1991, στη διάρκεια δείπνου στο τόκιο".
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει : "Ρε, δε μας παίρνεις καμία πίπα?" Και ο Σουζούκι ψύχραιμα : "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".
Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν: "Αι γαμήσου ρε μαλακισμένο Σουζούκι". Ατάραχος ο γιαπωνέζος : "Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, Ράλι Νότιας Αφρικής, 2002".
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές πετούν καρέκλες, η
δασκάλα έχει λιποθυμίσει και ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής : "Ε μα την παναγία, δεν εχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!!"
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι : "Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του!!!!!!"

Καθετε σε ενα μπαρ ενας τυπος και πινει το ποτακι του ησυχος,
μπαινει μεσα μια γκομεναρα ψηλη ξανθια με ολες τις αναλογιες
την βλεπει ο τυπος και παθαινει,αλλα καταλαβαινει οτι ειναι στρ-
αβει.Παει γρηγορα στον μπαρμαν και του λεει...
"ρε φιλε μηπως
ξερεις εκεινη την κοπελα στην γωνια?"
και ο μπαρμαν του λεει...
"ποια την στραβει?την ξερω ερχεται καθε μερα"
λεει ο τυπος..."θα της τη πεσω...δεν με νοιαζει αν ειναι στραβει"
παει ο τυπος καθεται διπλα και την αρχιζει στο μπιρι-μπιρι,αφου
την καταφερε του λεει η στραβει..."παμε σπιτι μου τωρα"
μισο λεπτο να παρω την γυναικα μου να της το πω,λεει αυτος,
μα του λεει αυτη...θα παρεις την γυναικα σου να της πεις οτι θα βγεις
μαζι μου???
εχουμε αλλη σχεση εγω με την γυκαικα μου λεει αυτος ολο μαγκια!!
την περνει που λετε τη γυναικα του και λεει...
ελα γυναικα,μου ετυχε μια "στραβει" σημερα και δεν θα ερθω σπιτι!!

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας
απολαμβάνει
την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.

- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Άστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα
ως
εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο
αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο
καπάκι
της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα
μαλακά.

Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο
ένας
είναι πάλι κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε
μια
ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και
μαλακά. Ε,
ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου.

Ηταν μια γυναίκα που ο άντρας της ηταν ναυτικός αλλά ποτέ δεν ειχε σκευτεί να τον απατήσει.
Είχε όμως ένα πρόβλημα.Κάθε φορά που περνούσε το τραμ έξω από το σπίτι έπεφτε η ντουλάπα.Έτσι λοιπόν αποφάσισε να φωνάξει έναν τεχνικό.Πάει ο τεχνικός σπίτι,περνάει το τραμ,πέφτει η ντουλάπα και λέει δεν είναι τίποτα θα βάλουμε δυο στηρίγματα και έτοιμο.
Περνάει ξανά το τραμ και ξαναπέφτει η ντουλάπα.Παραξενεύεται ο τεχνικός και λέει ότι θα βάλει δύο μεγάλες βίδες και θα είναι εντάξει.
Περνάει ξανά το τραμ και ξαναπέφτει η ντουλάπα.Πρώτη φορά μου συμβένει λέει ο τεχνικός αλλά δεν πειράζει θα βάλω δύο πιο μεγάλες βίδες με παξιμάδια από την άλλη μεριά δεν θα κουνιέται καθόλου.Περνάει ξανά το τραμ ξαναπέφτει η ντουλάπα.Τα έχει χάσει ο τεχνικός δεν ήξερε τι να κάνει και είπε οτι θα μπει στη ντουλάπα να δει τι γίνεται και πέφτει όταν περνάει το τραμ.Πράγματι μπαίνει στην ντουλάπα και εκείνη την ώρα γυρνάει ο σύζηγος της γυναίκας από ταξίδι.Μπαίνει μέσα βλέπει αντρικά ρούχα, βαλιτσάκια, εργαλεια τρελένεται.
Με απατάς,ρωτάει την γυναίκα,πού τον έχεις κρυμένο στην ντουλάπα;Πάει ανοίγει την ντουλάπα βλέπει τον τεχνικό και τον ρωτάει τί κάνεις εσύ εδώ;Πηδάς τη γυναίκα μου;
Και ο τεχνικός απαντά:
Τώρα ρε φίλε αμα σου πω ότι περιμένω το τραμ θα με πιστέψες;!

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

Ήτανε που λέτε ο Σημίτης, ο Ντεκτάς και ο Clinton σε ένα αεροπλάνο και
πετάγανε. Πέφτει που λέτε το αεροπλάνο μέσα σε μία ζούγκλα με ανθρωποφάγους. Τους πιάνουν λοιπόν οι ανθρωποφάγοι και τους πάνε στον αρχηγό τους. Εκεί που περίμεναν στο θάλαμο
αναμονής για να μπουν στην καλύβα του αρχηγού πίσω από έναν κυνηγό, έναν
Πόντιο, ένα τρίγωνο Έλληνα-Γερμανού-Αγγλου, έρχεται η σειρά τους. Τους λέει
λοιπόν ο αρχηγός. "Εδώ έχουμε ένα κλουβί με 100 παπαγαλάκια. Ένα από αυτά
είναι αρσενικό. Όποιος το βρει, θα σωθεί"
Πάει πρώτος ο Ντεκτάς, μπαίνει μέσα, αρχίζει να πιάνει ένα ένα τα
παπαγαλάκια και να τα ψάχνει. Πανικός στα παπαγαλάκια, δεν καθόντουσαν σε
μια μεριά, μπερδευόντουσαν με το που τα άφηνε. Μετά από
μισή ώρα χτυπάει το καμπανάκι, βγάζουν έξω τον Ντεκτάς, μέσα στο καζάνι για
σούπα!
Δεύτερος μπαίνει ο Σημίτης. Αρχίζει και αυτός να ψάχνει τα παπαγαλάκια, αλλά
όποιο έψαχνε, το έβαζε στη τσέπη του, στο πουκάμισό του, γενικά όπου
μπορούσε. Πάνω που βρίσκει το αρσενικό παπαγαλάκι, χτυπάει το καμπανάκι,
τρομάζουν τα άλλα παπαγαλάκια, γίνεται ένας πανικός, πετάνε, χάνει το
παπαγαλάκι ο Σημίτης. Τον αρπάζουν, τον πετάνε στον φούρνο να τον κάνουν
πίτσα greek lover (αυτή με τις ελιές και τη φέτα).
Τελευταίος μπαίνει ο Clinton. Κλείνουν την πόρτα του κλουβιού, και αρχίζει.
-Είμαι ο Bill Clinton, πρόεδρος της Αμερικής, πλανητάρχης!
Πετάγεται ένα παπαγαλάκι "Στ α......ια μας!"
-Ωπ! Έλα εδώ εσύ!

Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα
μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους

Λέει ο πρώτος: «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή

Την προηγούμενη εβδομάδα, πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300
ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για
να το βάλουμε.»

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή
αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος. « Ακριβώς πριν
μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17 . 000 ευρώ για να πάρει ένα
καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν
να οδηγεί!»

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του
σκεπτικά και συμφωνεί
ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι
βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.

«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει.

«Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην
Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και
πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της....
Και δεν έχει καν πουλί ! »


Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας
μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη
σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά
να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
.
.
.
... και αυτός λύνει τη σιωπή:
.
.
.
.
.
"νιάουουουουου!"

-Μπαμπά γιατί εσύ είσαι λευκός, η μαμά μαύρη και εγώ κίτρινος;
-Παιδί μου με το όργιο που έγινε εκείνο το βράδυ να ευχαριστείς που δεν γαβγίζεις κιόλας!

Οι νόμοι της γκαντεμιάς

01. Ο νόμος της σειράς : Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.
02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

06. Ο νόμος του τσιγάρου : Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

08. Ο νόμος του αφρόλουτρου : Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

12. Ο νόμος του καφέ : Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.

Μια φορά ήταν τρεις φοιτητές που έμεναν σε ένα σπίτι.
Λέει την μια μέρα ο ένας:
- Παιδιά σήμερα φύγετε απο το σπίτι γιατί θα φέρω μια γκόμενα.
Φεύγουν οι άλλοι δυο και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά απο μια ώρα σπίτι και βλέπουν το σπίτι ανάστατο. Ψάχνουν το φίλο τους και τον βλέπουν στο κρεβάτι τέζα. Του λένε:
- Τι έγινε ρε τρελέ πως πήγε; Και λέει
- Η γκόμενα μέχρι 30 φορές και εγώ 10.
Τρελαίνονται οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο άλλος φίλος
- Παιδιά σήμερα φύγετε γιατί θα φέρω γκόμενα
Φεύγουν οι φίλοι και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά από μια ώρα και βλέπουν το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι. Του λένε:
- Τι έγινε ρε φίλε πως πήγε; Και εκείνος λέει:
- Άσε η γκόμενα 40 και εγώ 15.
Τα παίζουν οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο τρίτος:
Παιδιά σήμερα θα φύγετε σήμερα θα φέρω γκόμενα. Φεύγουν οι φίλοι του, πάνε σινεμά, γυρίζουν μετά από μια ώρα, βλέπουν το σπίτι ανάστατο και το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι και του λένε:
- Τι έγινε εδώ πέρα τι κάνατε; Και ο φίλος τους λέει:
- Ασε μέχρι 20 φορές!!! και λένε οι φίλοι του:
- Και η γκόμενα;
- Δεν ήρθε...

Μερικές αλήθειες για το Μάκη...

-Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι
-Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.
-Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βιντεο...
-Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα.Γι' αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.
-Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.
-Ο Μάκης έβαλε την εντολή whois στο Unix
-Έκλασες; Ο Μάκης το μυρίστηκε...
-Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης
-Ο Μάκης ήξερε για την 11η Σεπτεμβρίου από το 1992.
-Ο Μάκης έχει σε DVD τις βρωμιές του Chuck Norris. (βλασφημια!)
-Ο Ιούδας κρεμάστηκε όταν έμαθε ότι ο Μάκης έχει το DVD με την προδοσία
-Μην ψάχνετε στο Google. Ρωτήστε τον Μάκη!
-Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι θέλουν να πουν.
-Ο Μάκης έριξε την πέτρα στην Μαγδαληνή
-Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να έχει τα codec, με το μάτι
-Ο Μάκης ξέρει ποιός σκότωσε τον JFK
-Ο Μάκης αποκάλυψε το παραδικαστικό κύκλωμα που παγίδεψε τον Ρότζερ Ράμπιτ
-Ο Μάκης ξέρει τι κάνεις. Δύο λεπτά πρίν το κάνεις.
-Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.
-Ο Μάκης τράβηξε το βίντεο από το Ρόζγουελ.
-Ο Μάκης έχει βίντεο με όπλα μαζικής καταστροφής στο Ιρακ.
-Κάλιο ένα και στο χέρι, παρά πέντε και στο Μάκη.
-Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το Lost
-Ο Μάκης ξέρει ποιος έκανε τις υποκλοπές. Τον έχει σε βίντεο.
-Ο πόλεμος των formats κρίθηκε όταν ο Μάκης αποφάσισε να περάσει στο Blu-ray.
-Ο Μακης δημιουργησε το youtube , για τους συνεργατες του
-Ο Μάκης ξέρει ποιος έκανε το φόνο στο Prison Break
-Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.
-Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα
-Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα
-Ο Πελλοπονησιακός Πόλεμος ξέσπασε όταν ο Μάκης αποκάλυψε ότι ο Αλκιβιάδης ήταν γκέι
-Την Πρώτη Ημέρα ο θεός ρώτησε το Μάκη "Αφεντικό, τι έχουμε για σήμερα?"
-Ο Bruce Wayne έκανε πρόταση συνεργασίας στον Μάκη.Από τότε φοράει τη στολή του Robin.

Τι τραβάνε και αυτοί οι άντρες με εμάς που έμπλεξαν....

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα, άσε με σήμερα, είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω...
- Αύριο όσες φορές θέλεις, είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί...
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε

Τι να κάνει ο άνθρωπος, προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται, πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν το sport... 5, 10 φορές....
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο...
- Σκάσε και συνέχισε...
15, 20, 25 φορές...
- Πεθαίνω, τελειώνω, άσε με...
- Σκάσε και ...
30, 35, 40, 45, 48, 49, 50 φορές !!! Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση.

Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό, να τον ευχαριστήσω, τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος». Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε δέκα λεπτά, περνάνε δεκαπέντε, περνάει μισή ώρα, αρχίζει η γυναίκα του να ανησυχεί, «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα», λέει.

Πάει, σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

Exw liwsei leme xaxaxaxa